Ребенок-подросток уже пытается брать на себя определенную ответственность за свою жизнь, пытается стать более автономным, независимым в своих поступках и мнениях. При этом ориентируется основная часть подростков на мнение сверстников - и с этим нет никакого смысла бороться, так как такое поведение характерно для подросткового периода.

Если родитель не обладает авторитетом в глазах ребенка, который, как известно, еще нужно заработать, то ему очень сложно управлять этим подростком. Дети очень тонко чувствуют эти нюансы. В данной ситуации все усложняется тем, что подросток, очевидно, ревнует мать к мужчине, с которым она строит отношения.

Поскольку в описанной ситуации мать воспитывала ребенка фактически одна, то ответственность за ситуацию, за то, что ребенок делает, и как он ведет себя по отношению к ней, несет она. Речь не о том, чтобы сделать кого-то виноватым. Но мать должна принять на себя эту ответственность: причину неадекватного поведения ребенка нужно искать в семье. Агрессия ребенка - это симптом, она не появляется просто так - этому что-то предшествует. И нужно выяснять, что вызывает эту агрессию. В данном случае, по моему мнению, маме необходимо обратиться за профессиональной психологической помощью, где ей помогут понять особенности этого возраста и разобраться в ее конкретной ситуации.

Галина Вержибок: Для ребенка и матери страшны не гены, а невозможность договориться и найти общий язык друг с другом. Сделаете (и неоднократные) попытки - все наладится: исчезнет ярость и отстаивание своего "я", придет понимание. Только нам, взрослым, надо набраться терпения и быть мудрыми (и иногда вспоминать себя в этом возрасте).

Когда семья физически отделена от своих родителей, ей будет легче и психологически. Если молодожены живут с родителями, то одна система мешает другой. В таком случае могут возникнуть разногласия даже по самому пустяковому вопросу. Кроме того, людям может не хватать личного пространства. Сейчас молодежь старается жить отдельно от родителей.

Роман Крючков: Я бы сказал, что и раньше все к этому стремились. Но всегда были проблемы с квартирным вопросом. Если пара создает семью, у них должна быть какая-то база, а это большая проблема: люди, вроде бы, уже взрослые, но обеспечивать себя сами пока не могут.

Галина Вержибок: Если решить квартирный вопрос не удается и молодежь начинает жить с родителями, хотела бы посоветовать последним, в первую очередь, принять выбор своего ребенка, как это ни сложно.

Роман Крючков: Во-первых, родители должны обсудить с детьми, сколько молодожены будут жить у них, на каких условиях, как будут делиться расходы на питание и другие вопросы - другими словами, выстроить определенные правила и границы. Во-вторых, нужно избежать иждивенческих настроений.

Вообще это очень настораживающая тенденция, и от нее мы никуда не денемся. Мы живем в мире высоких технологий и очень большого информационного пространства. Общаясь с молодыми семьями, я спрашиваю их, чем они занимаются дома после работы - ну, поели, посмотрели телевизор, а потом что? Оказалось, люди усаживаются за компьютеры и уходят в свой виртуальный мир. И это не уход от своих проблем, а выстраивание отношений с другими людьми в присутствии своего партнера. Возникает вопрос: зачем пара живет вместе? Одна из функций семьи - коммуникативная. Получается, человеку интереснее общаться в виртуальном мире с другим человеком? С другой стороны, второй партнер должен задаться вопросом: что я сделал для того, чтобы моя половинка не променяла меня на интернет, чтобы нам было хорошо? Люди должны договариваться по принципу "я+я=мы".

Роман Крючков: Флирт, где бы он ни происходил (в интернете, на улице, в спортзале), - признак того, что в семье не все благополучно. Эту проблему надо решать. И ее не решишь, просто не разрешив партнеру пользоваться домашним интернетом. Надо разговаривать, обсуждать проблему и договариваться. В отношениях должен быть баланс во всем и взаимообмен: я должен получать столько, сколько я отдаю, и наоборот.

Частично Алексей ответил сам на свой вопрос, написав, что в семье есть определенные традиции, когда можно употреблять алкоголь, то есть употребление алкоголя в этой семье, в принципе, легитимно, вопрос только в том, что ребенку нужно "дорасти". Думаю, Алексею стоит вспомнить, как дети во время употребления взрослыми алкоголя сидят с ними за одним столом, или как ребенку наливали в бокал компот и он имитировал употребление алкоголя, чокаясь со взрослыми и детьми.

Во-вторых, ребенку 16, то есть он приближается к возрасту взросления и, как мы не раз сегодня говорили, решает определенные задачи своего развития в том контексте, в котором он находится. Как и все в его возрасте, он стремится стать взрослым, но психологически и физиологически еще взрослым не является и адекватно себя оценить не может. А так как в этой семье взрослым употреблять алкоголь можно, то и он будет стремиться соответствовать этой модели. Конечно, нельзя сбрасывать со счетов влияние таких факторов, как телевидение, окружение, тем не менее, в первую очередь ответственность лежит на родителях, которые должны подавать детям адекватный, положительный пример.

Безусловно, спокойно относиться к тому, что ребенок в таком возрасте начинает употреблять алкоголь, нельзя. Но дать какой-то универсальный совет родителям на этот случай невозможно. К каждой ситуации необходимо подходить индивидуально, исходя из обстоятельств, складывающихся в конкретной семье.

Во-первых, что такое "женственный" муж или "мужественная" жена? Для иной "мужественной" жены и вполне мужественный муж будет "женственным". Во-вторых, по поводу ожиданий по материальному обеспечению семьи: возможно, ваш муж воспитывался в семье, в которой несколько другие приоритеты. В конце концов, все люди разные. Вы, конечно, можете попытаться что-то изменить, но опыт работы с похожими проблемами показывает, что в 99% случаев это невозможно. Поэтому, если в остальном он вас устраивает, соответствует вашим ожиданиям, то, возможно, все и не так плохо. Нужно просто принять этого человека таким и попытаться изменить свое отношение к этому вопросу. Если же это критично, то я уверен, что вы найдете себе более мужественного мужа. При этом следует понимать, что любого другого, с его персональным набором "тараканов", вы точно так же вынуждены будете принимать.

Попробуйте ее понять - она пытается выделиться среди сверстников и завладеть их вниманием. Попробуйте найти взрослого, значимого для нее человека, быть может, она его услышит. Посмотрите, чем она занимается, кто ее друзья. Возможно, что-то можно и совместно сделать. Это может быть вылазка в зимний лес, поход на байдарках, задание на поиск чего-то в интернете и т.п. Ведь в 14 лет можно увлечься и хорошим.

Бывает по-разному: иногда вроде бы "по необходимости", но если оба выстраивают семейную жизнь вместе, то у них все получается. И наоборот: иногда восторженная пара бывает недолговечна в браке. Семья - это в том числе взаимный труд. Преодолевая трудности, человек учится. Ленится или не знает что делать - все разваливается.

Об этом спорят давно. Любой брак - это взвешенное решение обеих сторон, и предусматривать, что ожидает, чего вы хотите, как вы будете с этим справляться, - это и есть расчет. Достаточно часто такие браки оказываются крепкими и продолжительными. Там, где властвует разум, а не горячность эмоций, толку всегда больше.

Многое зависит от того, сколько лет так продолжается (ведь у вас уже есть дети). Значит, ранее это не задевало? Почему теперь изменилось ваше отношение к безучастному проживанию и поведению мужа? Быть может, он слишком занят на работе или не привык к ведению домашнего хозяйства. Изменить стереотип "домашности" сложно - изначально это считается прерогативой мужчин. Попробуйте обратиться к нему за помощью, понемногу включайте его в малые дела (погулять с детьми, сходить в магазин) и хвалите за самые незначительные успехи. Ведь это тоже учеба, а она не может обходиться без поощрений и похвалы.

Говорите о том, что вас задевает. Вряд ли он хочет сделать вам больно. Возможно, таким образом он говорит вам о том, что вы изменились внешне - может, стоит прислушаться, без слез и истерик. Пусть уточнит - что же ему не нравится, а вы расскажете - что можно исправить. Главное, делать попытки найти истину.

Желательно было бы уточнить, как строились отношения с сыном у отца до вашей встречи и совместного проживания. Было ли все хорошо или уже тогда отец пытался оберегать ребенка после травмы, отстраняя его от всяких домашних дел. Теперь он еще старается как бы загладить свою вину перед мальчиком, который растет без матери, ему тяжело, а у него все уже в порядке… Безусловное потакание ребенку и освобождение мальчика от включенности в домашние дела приводит к состоянию аморфности и безразличия либо вырастает "большой Маленький Царь".

Новая семья - это новая система. И если мужчина быстро включился в эту новую систему, то, конечно, ожидать от ребенка такого же быстрого включения нельзя. Необходимо также учитывать подростковый возраст, когда он стремится отстаивать свою точку зрения, свою самость, идентифицирует свое "я" в социальном пространстве. Поэтому ультимативная, насаждающая форма общения с ним, язык требований в этом случае не подходит.

Нужно договариваться. Выстроить определенные правила, договориться о выполнении определенных обязательств, которые должны соблюдать все стороны. Начните с малого – организуйте совместное дело, начните вместе искать и затем совместно принимать решения о любых, даже малых, семейных делах. И важную роль в этом должен играть отец, который до сих пор оберегал ребенка.

Можно выстраивать отношения с ребенком через отца. Проговаривая либо встречаясь, постепенно, проводя вместе время, женщине необходимо заработать авторитет, раскрыть себя, показать, что она не стремится занять место его матери, но может и готова выполнять материнскую функцию и стать ему другом.

Роман Крючков: С моей точки зрения, речь идет о столкновении интересов при образовании новой системы. Абсолютное большинство женщин в такой ситуации воспринимает чужого ребенка как лишнее звено этой новой системы. Поэтому чаще всего женщина и ее муж имеют диаметрально противоположные точки зрения на ситуацию и способы ее разрешения. При этом ребенок решает свои задачи развития, и с этим ничего нельзя сделать, просто нужно принять.

В таких случаях в первую очередь нужно работать с женщиной, женой. На мой взгляд, семье однозначно необходимо обратиться к психологу. В процессе терапии может возникнуть много подводных камней, и они должны быть к этому готовы. Иначе останутся разочарования, обиды, которые еще долго будут давать о себе знать.

Женщина в этой ситуации должна четко понимать, что мамой этому ребенку она не станет. Есть старая система, которая для мужа и для ребенка имеет приоритет. Ее задача - включится в эту систему, стать ее частью, найти в ней свое место. При этом нужно отдавать себе отчет, что ей никто ничего не должен: не ребенок должен к ней приспосабливаться, а она должна приспосабливаться к системе.

Безусловно, для женщины это тяжелая работа. Чтобы удержаться в этой семье и найти свое место, ей необходимо будет научиться принимать этого ребенка таким, какой он есть. А это очень сложно, потому что это не ее ребенок. Но не стоит заигрывать с ним, стремясь завоевать дешевую популярность. Скорее всего, ребенок это не оценит.

Папе четко нужно понимать, что он не должен испытывать чувство вины перед ребенком ("я плохо себя вел", "я изменял твоей матери" и т.д.) - это иррациональное чувство. Да, это твой ребенок, ты его любишь, у тебя есть определенные обязанности по отношению к нему. Но ты взрослый человек, и это твоя жизнь, и ребенок не должен определять правила в семье и решать за тебя. Должна быть иерархия, и это задача родителей. В том числе они должны привить умение чувствовать и соблюдать границы - свои и чужие.

Галина Вержибок: Выбор за взрослыми. Ребенок вырастет и будет жить своей жизнью - у него будет свой мир. А если они в угоду ребенку расстанутся - тогда что? Как же их собственная жизнь?

Все в его руках. Новый муж матери в этой ситуации не будет для ребенка папой в полном смысле слова. У него уже есть родитель, папа, и он должен выполнять определенные обязанности. Даже законодательство будет на его стороне. На практике бывает так, что разведенный отец проецирует на ребенка чувство обиды на бывшую жену, которая заменила его кем-то другим. Этого делать нельзя - это абсолютно другие отношения. Если ты хочешь выстраивать отношения со своим ребенком - этому ничего не может помешать. Более того, если мать ребенка выходит замуж и, например, уезжает в другую страну, то никто не мешает мужчине оставаться отцом и уделять ребенку внимание - общаться по скайпу, делать подарки, принимать у себя его на каникулы и т.д.

Галина Вержибок: Я бы посоветовала Владимиру прочитать книгу И.Кона "Мальчик - отец мужчины". Она многие вещи помогает понять. Важно не просто быть биологическим отцом, но остаться папой для своего сына.