Когда мы говорим о семье, то говорим, что это союз людей, которые любят и желают выстроить свои отношения. И отношения сейчас, как и ранее, являются основой. Если раньше скреплял союз, был превалирующим материальный фактор зависимости женщины, то сейчас глубинная основа отношений несколько скорректирована. Раньше говорили о том, что семья - это союз двоих людей, проживающих в одном месте, ведущих свое хозяйство, занимающихся воспитанием детей и т.д. Сейчас мне нравится такое определение: семья - это союз двоих и личностное развитие каждого члена семьи. Семья сейчас определяется как система и ее рассматривают со всех сторон. Что изменилось еще фактически? Всем известны факты, которые определяют демографическую ситуацию в нашей стране и во всем мире. Произошли сдвиги в количественном варианте, не только в качественном составе, но и в наполнении этих отношений. Т.е. возраст вступления в брак стал выше. 15-20 лет назад возраст вступавших в брак был 21-23 года. Если у девушек самые ранние браки были в 19-21 год, то сейчас девушки идут на отношения в 23-24 года, а молодые люди, как правило, - на 2-3 года старше. Еще один нюанс - количество разводов превалирует над количеством браков. Нельзя сказать, что разводов стало больше, чем браков, но 60-70%, а ранее было чуть больше, цифры варьируются в зависимости от года, местности и, конечно, по возрастным рамкам. Поэтому возраст вступления в отношения изменился. Изменилось место проживания. Молодые люди в основном хотят жить отдельно от родителей, но рядом, чтобы родители оказывали помощь. Вариант постразводный - это отдельная история, потому что есть своя тенденция. Там в хорошем смысле возросло количество вступающих в брак в более старшем возрасте, т.е. после 40-летия, середина жизни. Это и повторные браки, и, к сожалению, первые, потому что у девушек сейчас превалирует тенденция выстроить карьеру, свое положение в обществе. Так называемый синдром современной женщины. Активной, доминантной, желающей и добивающейся своего. Тенденция гендерного разброса мнений и желаний есть. И нельзя сказать, что изменилась мотивация брака. Увеличивающейся тенденции, когда вступают в брак по причине появления ребенка, нет. Как были такие пары, так и остались.

У каждого психолога - своя специфика деятельности. Кроме преподавания я работаю как семейный психолог. До этого несколько лет был руководителем службы помощи пострадавшим от насилия. Таким образом, в основном мой взгляд на семейные коммуникации преломлялся в связи со спецификой моей деятельности. Поскольку специалистов в данной сфере не так и много, я и по сей день работаю с проблематикой семейного насилия в разных его видах. К сожалению, люди знают о нем мало. И только на консультациях по проблемам, на их взгляд с насилием не связанным, узнают, что дело чаще как раз именно в этом.

Хочу подчеркнуть, что психотерапия - это не форма решения семейных конфликтов. Если речь идет о конфликтах как таковых, то есть юридическая семейная медиация - пожалуйста, пользуйтесь. Далеко не каждому полезна психотерапия. Бывает, при глубинных изменениях может потребоваться полгода-год постоянной работы и даже больше. Когда же человек приходит консультироваться с четко сформулированным вопросом, требуется гораздо меньше времени. Но насколько каждый обратившийся к психологу готов вкладываться в работу?! Ведь это и время, и деньги... Среди моих клиенток больше женщин. Но процент мужчин неуклонно растет. Это радует. Когда я начал заниматься практической психологией, мужчин-клиентов было ничтожно мало.

Можно ли говорить о том, что для белорусов помощь семейных психологов считается естественным способом разрешения каких-то внутренних проблем? Для определенной части белорусов - да.

Галина Вержибок: Но не для большинства. Мешают стереотипы и боязнь. Порой, как это ни тривиально, сказывается путаница в сознании по поводу психологов, психиатров и психотерапевтов. Смешение этих понятий в общественном сознании до сих пор присутствует. Более того, мы привыкли решать вопросы на кухне, с друзьями, родителями. И, в соответствии со своим менталитетом, будем использовать помощь близкого окружения и впредь. Снять момент напряжения многим помогает и так называемый синдром попутчика - это значит, выплеснуть накопившийся негатив на незнакомого человека, переложив на его плечи определенные внутренние проблемы. В житейском плане помощь может исходить и от непрофессионала. Но если проблема серьезная, нужно идти к специалисту.

Хочу добавить, что обращаться за психологической помощью молодежь уже привыкла в отличие от представителей старших поколений. Самое важное при этом для специалиста - иметь высокий уровень доверия у молодежи.

Сначала о менталитете. Мы упоминаем об этом уже не первый раз. На мой взгляд, нет существенной разницы между белорусами и жителями Западной Европы, Америки. Нас, как и остальных людей в мире, волнует вопрос, как быть счастливыми. Был недавно на стажировке в США. И еще раз убедился, что в этом смысле различий как таковых нет. Это подтверждает и тот факт, что западные методики, по которым я работаю не первый год, отлично подходят для белорусов.
Что касается групповой терапии, то она показана не для всех. Есть люди, которым нужна индивидуальная работа, им сложно раскрыться в группе, они боятся. А если речь идет о мужчинах, склонных к агрессивному поведению в семье, то они могут реально саботировать работу всей группы. Плюс индивидуальной терапии в том, что она практически всегда имеет шанс достучаться до человека. А групповая терапия имеет очень мощный ресурс обратной связи с одногруппниками. Их реакция заметно отрезвляет, да и позволяет людям не находиться в вакууме, а учиться выстраивать взаимоотношения. Речь не о том, что каждый изливает душу, а о том, что создается атмосфера принятия. А моя роль как психолога состоит в том, чтобы определять направление и устранять возникающие преграды. Все остальное они делают сами. Группа в этом отношении - очень благодарная структура.

Галина Вержибок: За психологической помощью можно и нужно обращаться в случае необходимости. В стране есть как индивидуальные психотерапевты и психологи, так и социально-психологические службы, в том числе во всех вузах страны, поликлинических организациях здравоохранения. Считаю, что позитивную роль играет интернет, который позволяет наладить визуальный контакт с психологом, выбрать для себя того, кто вызывает доверие: мы-то принимаем любого клиента, а вот нас принимать - это очень существенно для налаживания обратной связи с клиентом.

Что мы подразумеваем под гражданским браком? Уместно применять, на мой взгляд, следующую терминологию. Сожительство, как у нас принято, - это определение с несколько негативным оттенком, хотя ничего негативного само выражение не несет, либо партнерство (что мне нравится больше)? В своей практике я употребляю именно этот термин. Если исходить из партнерства, то гражданский брак, это скорее то, что зарегистрировано официально. Специально остановился на терминологии, потому что мы часто говорим об одном и том же, но основная проблема межличностных коммуникаций в том, что мы говорим одинаковые слова, но имеем в виду что-то свое.

В самом вопросе есть определенный вывод. Говорится о потакании, безответственности мужчины. Тогда позволю себе спросить: кто собственно, гонит в этот брак женщину, которая выступает жертвой?

Об этом можно поспорить на самом деле, потому что только что Галина Владиславовна описала возможные варианты. Женщины бывают разные, и в последнее время женщин, которые не очень настроены на брак лишь бы с кем, грубо говоря, достаточно много и они успешно конкурируют с мужчиной. И не только на рынке труда, но и в семейной жизни. И когда есть конкуренция, скорее можно говорить о следующем понятии: об ожиданиях от брака, от отношений. И скорее всего, человек, который задавал этот вопрос, сам имеет негативный опыт. Не хотелось бы ставить диагнозы, но такие категоричные оценки подразумевают это. Хотелось бы говорить в более широком контексте этого явления. На мой взгляд, так называемое партнерство по большей части прелюдия к отношениям. С той точки зрения, что каждый из нас решает ряд определенных задач: взросления, становления, развития в конце концов. Можно сказать, что в разрезе брака выстраивание тех самых отношений, о которых мы все мечтаем в конечном итоге, - это то самое, к чему мы вроде бы должны прийти, к чему должна была прийти любая пара.

По своим клиентам, по своей практике я, честно говоря, этого не чувствую. Скорее тенденция идет к тому, что институт семьи претерпевает серьезные трансформации, и это общемировая тенденция, так называемый кризис семьи и традиционных семейных ценностей. Честно говоря, я не вижу ничего плохого в том, что в люди вступают в отношения, пробуют себя в них, в конечном итоге человек, который учится водить машину, он идет на курсы.

А это уже другая статья. Это вопрос ответственности.

Галина Вержибок: Я думаю, что идет тенденция, как коллега сказал, определенного упрощения отношений и нежелания брать на себя ответственность, потому что любые отношения подразумевают возлагание на себя не только прав, но и обязанностей. Пришли к свободе, но об ответственности забыли - такая тенденция, наверное, есть. Да, она действительно во всем мире такова, но я бы сказала немного точнее: наверное, все-таки претерпевает изменения не институт семьи, а институт брака. Это форма отношений, в которую облечены семейные взаимодействия. Поэтому сейчас очень многие молодые люди вступают в гражданский брак. Я считаю, что с одной стороны причина в незнании того, что будет впереди, - так проще. Второе: я думаю, что гражданский брак начинает заменять этапы предбрачного ухаживания. Почему так происходит? Наверное, чтобы быть, как все. Я буду, как все. Мне проще так. Я стану взрослым. То есть какое-то обличие взрослой жизни, наверное, это их стремление утвердиться в этом мире. Ну и, конечно, еще один аспект. Это влияние средств массовой информации. Изменились роли мужчины и женщины. Женщина стала в разных вариациях более свободна, более уверенна. Она стала наравне с мужчиной, иногда по некоторым позициям даже выше. Не умнее, а именно по активности, проявлениям, определенным достижениям, что ранее было присуще в основном мужскому поведению. И поэтому, наверное, признаваться в любви дозволено и девушке.

Лично я считаю, что подготовка к жизни в браке, какой бы он ни был - гражданский или зарегистрированный, должна стать одним из направлений государственного включения в управление этим вопросом. Да, у нас есть факультативные курсы в школах. Но, к сожалению, тот возраст, который наиболее благоприятен, - это студенты и молодежь, которая получает среднее специальное образование. У них провисает этот аспект. А он должен быть.

Что нужно знать? Во-первых, нужно узнавать друг друга постоянно, чтобы желание не ушло. Для этого нужно подкреплять друг друга, находить время и силы, проговаривать эти вопросы, не замыкаясь в себе. Иначе возникает много недовольства.

Роман Крючков: Пусть Дарья на меня не обижается, но есть мнение авторитетных исследователей, что в период влюбленности - в первые год-два - мы не очень адекватно оцениваем своего партнера и обстоятельства. Вот эти розовые очки отражают то, о чем человек хочет и мечтает, но без учета того, что есть уже сейчас. Все-таки на определенном этапе имеет смысл прислушиваться к семье, если у вас не хватает собственного опыта. Семья не должна быть истиной в последней инстанции, но ее задача в этот момент предупредить ошибки своего члена. А окончательное решение все равно будет принимать Дарья.

Добавлю, что здесь вопрос довольно общий, а поэтому и ответ тоже общий. Что бы я посоветовал? Если есть возможность обратиться к специалисту, то пусть это будет хотя бы небольшой блок в 5-6 сеансов, чтобы войти в тему и разобраться в том, что такое семья, каковы ожидания и так далее. Это будет и анализ ее семьи.

Галина Вержибок: Влияние семьи, безусловно, большое. Также на молодежь сильно влияют сверстники и СМИ. Но, как правильно сказал коллега, решение принимает именно сам человек. Он отфильтрует и перенесет в свою будущую семью те правила и нормы, которые есть у его родителей. Хотела бы добавить, что если у вас действительно прошло определенное время и вы проверили свои чувства, упрочились в своем желании быть вместе, то здесь нужно представить определенные аргументы и факты, перспективы своим родителям. Нужно представить им то, как вы видите эту жизнь. Можно также узнать и о семье своего будущего партнера.

Читая этот вопрос, вижу слово "девочка". Если есть девочка, то есть и мальчик. А если ему 26 лет, то, получается, незрелый еще. Хотелось бы поддержать этого "мальчика". Так или иначе решение будет принимать этот, по сути, молодой мужчина. Конечно, родительская система во многом определила ожидания и направления, по которым движется этот молодой человек. Вне зависимости от того решения, которое он примет, родителям нужно его принять, потому что у них есть шанс обрести в лице этой "девочки" если не дочь, то нового члена семьи, если они ее примут или попытаются хотя бы это сделать.

В конечном счете молодой человек все равно разберется, но это будут уже его проблемы. У меня такое ощущение, что родители заблуждаются по поводу того, что у них есть реальная возможность серьезно испортить отношения, а может быть на какой-то период потерять сына.

Галина Вержибок: Когда новый член со своими привычками и особенностями входит в семью, то это сложно. Недаром говорят, что две женщины мало уживаются на одной кухне. Кстати, сейчас это несколько корректируется. По радио очень много девушек передают приветы и поздравляют своих свекровей. Это новая тенденция: раньше такого не было...

Родителям все-таки рано или поздно приходится отрывать ребенка от себя. Нужно понимать, что человек уже взрослый и имеет свою точку зрения. Безусловно ее принять? Нет. Но нужно стараться постепенно выстраивать эти отношения.

Курс очень востребован, я его читаю более 15 лет. Читаю в разных вузах, как курс психологии семьи для семейных отношений либо как спецкурс "Подготовка молодежи к семейной жизни". Интерес огромный. И говорить о том, что принципиально изменилась сущность человека, отсутствует эмоциональный фон и есть только лишь прагматичность, я бы не стала. Вопросы задают вечные. Студенты очень хотят узнать, что такое любовь, почему вообще мы общаемся. Как наладить хорошие отношения, как появилось в отношениях партнерство? Ведь раньше этого не было, было доминирование, подчинение: глава семьи и остальные члены семьи. И поэтому многие даже приходят из других вузов.

Какой момент молодежь затрагивает больше всего? Наверное, все, что затрагивало и наших родителей, и вообще поколения людей, мужчин и женщин. Как найти друга? Как не ошибиться и как выстроить счастливую семейную жизнь? Как найти ту ниточку и ту дорогу благополучия, по которой нужно идти? У нас очень образные занятия. У нас много наглядности, за что спасибо средствам массовой информации, они предоставляют видеоматериалы, которые можно использовать в работе. Но при этом у нас есть видеоматериалы, усугубляющие проблему, настраивающие молодежь на более легкий путь. "Ну, давайте попробуем", - вот фраза, которая, может быть, и превалирует в наших СМИ.

Получаю связь в анонимном варианте. Это бывает иногда психодиагностическое тестирование, оно защищено от социальной желательности в определенной степени. Плюс анонимный вариант ответов подразумевает, что респонденты будут раскрываться больше.

Практически нет. Изменилось только лишь отношение к аспектам семейной жизни. Например, изменился аспект материального обеспечения, молодые стали более прагматичны. Сейчас молодежь, наверное, все-таки ответственна. Во всяком случае пока на словах она берет на себя ответственность обеспечивать семью и включаться в обеспечение всех членов семьи, по крайней мере супругов. Работать он и она будут, обеспечивать и стараться достичь какого-то материального благополучия. Воспитательная функция, функция досуга и отдыха, функция репродуктивная - как были так и остались.

Роман Крючков: Истинно партнерские отношения не тогда, когда кем-то жестко определены роли, скажем, старшим поколением. То есть, по установленной схеме женимся в определенном возрасте, тут же рожаем детей, а в случае, если появляется ребенок нежеланный, незапланированный, то обязательное установление статуса отношений. Молодежь сегодня все это видит, и мы не можем не меняться, потому что трансформация идет повсеместно. Ведь мы сравниваем свой опыт с тем, что происходит в мире, какие там тенденции. Мы не замкнуты, и это очень большое достижение. Дать однозначные определения сегодня нельзя. Если мы говорим о том же партнерстве, то речь идет о том, что девушка, вступая в брак или в отношения, чаще всего возлагает ответственность на молодого человека. А если рождается ребенок? Вопрос такой: а кто ответственен? Только молодой человек или нет? Это неудобный вопрос, и мы еще по старинке пытаемся навесить ответственность на мужчину: он должен, он хозяин. Но мужчина давно уже не хозяин в том понимании, как мы привыкли. И в этом плане происходит эволюция в отношениях. И это однозначно не плохо, я считаю.

Такое впечатление, что у человека явно много негативных чувств в отношении свекрови. Предположим, Лена права. Все так и есть. Но здесь речь нужно вести не о свекрови, а о супруге, который позволяет это делать с ним. То есть молодая семья до сих пор не автономна. Может быть, вы будете бороться с ветряными мельницами, но не исключено (хотя я не утверждаю это, так как информации мало), что молодой человек не до конца решил какие-то проблемы в своей родительской семье, не до конца разорвал психологическую пуповину.
С другой стороны, ситуация может быть такая, что свекровь - специфический человек, с которым говорить бесполезно. Нужно так или иначе принять этого человека и найти для него место: не в вашей семье, но в вашей душе, извините за патетику. В любом человеке, я уверен, есть то, за что его можно полюбить и пожалеть.

Так или иначе здесь нужен специалист, с которым можно будет проработать эти отношения. Возможно, нужно будет проститься с какими-то иллюзиями и ожиданиями.

Галина Вержибок: Есть очень простой ответ: эта женщина подарила вам вашего любимого, так простите ей многие ошибки и придирки. А любовь – это всегда любовь, нет нездоровой любви – есть измененные отношения. Раньше сын был с ней, теперь – с другой женщиной, конечно же, срабатывает ревность – свекровь таким образом пытается вернуть внимание своего сына. Важно также, живет  свекровь одна (и как долго) или с мужем (и какую роль он занимает в своей семье), работает или на пенсии, занимается чем-либо или нет.

В любом случае нужно тактично выстроить границу. А вести разговор должен все-таки сын. Он должен сказать маме, что у вас своя семья, свои правила и свой распорядок дня. Очень важно также объяснить, что свою жену он любит и будет с ней, однако мать не перестала быть для него близким и родным человеком. Но чрезмерная опека ему и новой семье мешает.

Когда сын примет решение, можно сесть за стол переговоров. Все участники должны слышать друг друга. Иначе будут только претензии. Елене нужно снять установку неприятия чужого человека, как и свекрови - снять барьер предвзятости к невестке.