"Материнство - это удовольствие и огромный труд". Психолог о том, как молодой маме чувствовать себя комфортно

Буквально вчера всей страной мы поздравляли наших красивых, успешных и любимых мам с Днем матери. Материнство является важным направлением государственной политики. Мама - первый и основной источник заботы, любви и поддержки для ребенка. Она играет ключевую роль в его физическом, эмоциональном и психологическом развитии. Корреспондент БЕЛТА пообщалась с заведующим кафедрой социальной и семейной психологии Института психологии БГПУ, кандидатом психологических наук, кризисным психологом Наталией Пузыревич и узнала, как справиться с проблемами новоиспеченным мамам.

- В самом начале часто мама остается один на один с новорожденным. Как справиться со страхом сделать что-то не так?

- Самое главное - уйти от мысли о том, что обязательно что-то будет не так. У каждого, кто становится мамой или папой, это когда-то происходит впервые. И если есть страх что-то сделать не так, то все, что бы они ни делали, будет оцениваться именно на предмет поиска того, что же я в итоге сделал не так. Но, как показывает опыт исследований и практической деятельности, это только опасения, связанные с неопределенностью, новизной своего статуса и беспокойством о ребенке.

Первый и самый главный совет - внимательно наблюдать за ребенком, за тем, какие и у него потребности, что он делает, как ведет себя. И действовать по принципу: присоединиться и направлять. Ребенок плачет - мама откликается, реагирует на него и смотрит по ситуации, что ему необходимо. Ей не нужно пытаться предугадать неблагоприятные последствия своих действий, а просто действовать.

Второй очень важный момент - обратиться за помощью к близким людям, к так называемой социальной поддержке. Для кого-то это может быть своя семья или семья супруга, подруги, друзья, у которых был уже опыт отцовства или материнства. Это также могут быть онлайн-семинары, на которых обучают молодых родителей. Или литература, которая содержит рекомендации тех, у кого был опыт.

А третий момент - привлекать папу к помощи и взаимодействию с ребенком. Не думать, что именно на маме должна лежать глобальная ответственность. Ребенку важны оба родителя. Даже если мама считает, что в большей степени именно она должна участвовать в воспитании, все равно отцу будет приятно, если все будет происходить совместно. Для него это определенная информация о том, что ему доверяют и считают сопричастным в воспитании, росте и развитии ребенка. А маме будет легче. Нужно вводить распределение обязанностей по уходу за ребенком.

И есть еще прием для мамы - в моменты, когда трудно и неприятно, можно вспоминать о том, какие у нее вообще в жизни были трудности, как она относилась к ним в моменте и как относится сейчас. И, может быть, по каким-то ситуациям получится так, что на момент, когда они происходили, все казалось очень страшно, тревожно и необратимо, а сейчас наоборот она счастлива тому, что эти трудности и препятствия были. Она поняла что-то про себя, имеет больше, чем имела бы, если бы их не было. И спроецировать это на ребенка. И он будет расти и в преодолении этих трудностей будет видна заслуга мамы, что она смогла помочь своему ребенку двигаться дальше.

- В нашу цифровую эпоху все привыкли идеализировать, особенно образ матери. Как отойти от этого и принять, что идеально точно не будет?

- Когда мы сравниваем что-то идеальное с реальным, естественно, реальное проигрывает. Потому что идеальное мы наделяем гиперболизированными чертами и возводим на самую высокую планку. А в социальных сетях, многое из того, что представляется как идеальное, может быть просто продуктом воображения, и далеким от реальности. Поэтому когда мы ориентируемся на информацию идеальной успешной мамы, у которой все получается с первого раза и нет никаких ошибок, мы заведомо ставим себя в позицию: что бы я ни делала, все равно у меня не будет так. Это будет приводить к тому, что все не получается, а что получается, обесценивается или подвергается сомнению. В таких случаях результата не будет, а наша задача - результат.

Поэтому эмоциональный акцент на идеалах мы откладываем в сторону и смотрим на реальную ситуацию - своего ребенка. Который единственный и уникальный, а это уже значит, что ни под какие идеалы мама не может его подтягивать. Она должна ориентироваться лишь на своего малыша и себя. Мама может задаться вопросами: какая я; что я чувствую; что со мной происходит в этот момент? И в своих решениях исходить из этого.

А идеалы - это как будто способ соревнования. "У меня лучше получается, я более успешна", - хвалится молодая мама на каком-то форуме. Но никто же не пишет о том, каким трудом этот успех достигается. При кажущейся простоте чего-либо за этим всегда стоит большой труд. Это не выносится, но важно это понимать.

Единственный идеальный образ, на который можно ориентироваться, - образ из ближайшего окружения. Тот человек, который является авторитетом, и тот, с которым мама в реальной жизни контактирует.

- Иногда мамы не выдерживают сложные этапы роста ребенка. Как ей правильно справляться со своими эмоциями?

- Самое важное - научиться управлять эмоциями. Не пытаться их подавлять или отказываться от них. Любая эмоция несет определенную информацию о ситуации и опыте в ней. Она говорит о том, что с человеком происходит сейчас и что это для него значит. Например, мама думает: "Я тревожусь". Ей нужно разобраться, почему она тревожится, что ей важно в этой ситуации и о каких результатах или особенностях она беспокоится. Любая эмоция - информация про себя.

Ребенок не имеет цели вывести маму из себя. Он просто спонтанно реагирует на какие-то ситуации в мире. А уже мама, наблюдая его действия и поступки, для себя объясняет и начинает расстраиваться, обижаться и прочее. То есть одно и то же визуальное действие или слово, которое делает или произносит ребенок, для него и мамы имеет разный смысл. Для ребенка это просто способ исследования реальности, он может делать запретные вещи, и чем больше запрещают, тем больше делать. Ему надо познакомиться с тем, что и как устроено, какой имеет смысл и для чего, чтобы потом на своем опыте ориентироваться в мире. А у мамы нет воспоминаний о том, какой она сама была в подобном возрасте и исследовала эту самую реальность и как ее родители тоже обижались или расстраивались в ответ на ее поступки. Мы можем оценивать прошлое только с точки зрения нас сегодня, поэтому кажется, что мы такими не были. Но на самом деле были.

Можно использовать ряд упражнений, чтобы справиться с эмоциями. Идеально если мама будет их выполнять с ребенком. Например, "Стаканчик злости". Когда возникает эмоция агрессии на близкого человека, которого можешь потерять, ты берешь стаканчик, складываешь туда эти эмоции. Стаканчик можешь смять, сложить или выбросить. Эмоции у вас закончились, а хорошие отношения с человеком сохранились.

Метод чисто для мамы - написать письмо человеку, на которого она обиделась или разозлилась. Она пишет то, что хочет сказать этому человеку. Минуты две-три будет писать, а потом уже слова будут не те. Начнет читать и смотреть, подумает: "Боже, это я могла такое сказать!". Наша письменная речь более осмысленная, и это позволяет эмоциям найти выход и не испортить отношения с человеком.

Если вдруг возникает необъяснимая тревога, используем дыхательные техники. Начинаются они всегда с выдоха, а потом на 4 счета вдох, задерживаем дыхание и опять выдох. Для деток эта техника может быть модифицирована. Мы условно (или с помощью шаблона) помещаем в одну руку ребенка свечу, а в другую - цветок. Вначале мы задуваем свечу - выдыхаем. Потом мы насыщаемся ароматом цветка - вдох на 4 счета. Чувствуем аромат - задерживаем дыхание. И выдыхаем. Это приводит к стабилизации эмоционального состояния. Дыхание дает контроль и ощущение управляемости за происходящим в реальности.

Упражнение для мамы и ребенка "Здесь и сейчас". Мы идем по улице и в течение 2-3 минут внимательно смотрим по сторонам на объекты: людей, здания, деревья, все, что нас окружает. И про себя называем, что видим. Таким образом мы концентрируемся на реальности, а наши мысли и беспокойства уходят на второй план. Без упражнения мы находимся как бы в двух реальностях: одна - мы идем по улице, а вторая - думаем: "Сейчас придем домой, надо сделать это, убраться там". А концентрируясь на здесь и сейчас, остаемся в одной - реальной.

Для двигательной активности можно попеременно менять позицию ног с носков на пятку, походить в пространстве, дотрагиваясь до хорошо знакомых предметов, стряхивать напряжение, делая движения руками, ногами, головой или всем телом.

Подобных техник множество, но эти - самые простые для мамочек с ограниченным временем.

- Жизнь женщины с появлением ребенка сильно меняется. Теперь большая часть ее внимания уходит именно на него. Как новоиспеченной маме к этому привыкнуть?

- Надо понимать, что для того чтобы сохранять возможность заботиться о ребенке, нужно сохранять собственный ресурс и уделять внимание себе. Это обязательно. В самолете существует правило, что взрослый надевает маску сначала на себя, а потом на ребенка. В ситуации он должен быть функционален для того, чтобы защитить и спасти ребенка. Если мама будет истощена и у нее не будет мотивации и энергии, то по состоянию самочувствия и психологическим моментам она не сможет полностью уделять внимание ребенку.

Поэтому надо в течение дня хотя бы 10-15 минут уделять самой себе. Подумать: что со мной происходит; какая я; как я меняюсь; что сегодня у меня нового произошло. Можно вести простой дневник: планы на день и рядом отметки о выполнении этих планов. Чтобы мама видела, что ей удалось за день сделать. Какая она молодец и сколько всего у нее получается.

Можно иногда подходить к зеркалу и внимательно смотреть на себя, вглядываться в каждую деталь своего лица. Пытаться рассмотреть, какая я, как я выгляжу, это будет мотивировать. Как будто кто-то другой смотрит на нее. Глядя в зеркало, можно изменить эмоциональное состояние: вначале посмотреть серьезно, потом поулыбаться. И эта улыбка, даже если она сейчас не к ситуации и очень тяжело дается, она поможет. Есть доказанные факты, что имитация улыбки может приводить к изменению эмоционального состояния человека. Даже когда ему тяжело, если он сымитирует улыбку, то ставит под сомнение трагичность происходящего. Например, ребенок сделал что-то не так, как мама учила. Этот элемент - легкая мамина улыбка или попытка посмотреть с другой стороны - очень важны.

Важно смотреть на себя со стороны. Мама может предположить, что бы она сказала самому своему близкому человеку, если бы у него был ребенок возрастом, как у нее. И поддержать словами как будто его, но себя. Или мама может представить, что подошло желаемое время. Например, она очень ждет, когда ребенку исполнится 3 года. Мама может представить, что бы она из будущего написала себе настоящей. Посоветовать, на что ей уделить внимание не только в ребенке, но и в себе.

- Иногда мамы сталкиваются с депрессией или депрессивными состояниями. На какие симптомы обратить внимание и что делать, если их заметил?

- Клиническая депрессия включает в себя три таких характерных компонента. Первое - подавленное эмоциональное состояние. Второй - идеаторное торможение, когда мысли, которые идут у мамы, начинают двигаться очень медленно, она надолго может останавливаться на одной какой-то мысли, как будто жует жвачку. Одна и та же тревожная мысль отнимает все внимание и невозможно от этого уйти. Третий - замедленная физическая активность, тяжело даже встать со стула, куда-то пойти или представить себя двигающейся. Вот если мы говорим о трех этих компонентах, то можно предположить клиническую депрессию.

Если это только подавленное эмоциональное состояние, то мы говорим именно об этой характеристике. Депрессии тут еще нет, но могут быть предпосылки, депрессивные реакции, это нюансы этого состояния. Первый главный симптом - потеря чувства радости от всего происходящего в текущий момент и когда человек перестает видеть что-то позитивное на перспективу. Сложно представить будущее, а если и представляется, то главным образом из событий прошлого, иногда трудных. Есть понятие инверсии времени, когда я из настоящего повернут не в будущее и открыт новому опыту, а зациклен именно в негативные воспоминания из прошлого.

Одним из симптомов может быть катастрофизация мышления. Когда произошло что-то неприятное, но человек склонен гиперболизировать до размеров, которые не сопоставимы с тем, как на самом деле это происходит. Симптомом может быть сверхобобщение: не получилось что-то одно, но мама думает, что она ни на что не способна. И показателем является уединение. Отказ от контакта, уход от социальной поддержки и погружение в себя, чувство ненужности, брошенности и покинутости.

Если мама замечает у себя такие симптомы, то ей надо четко понять, в связи с чем они возникают. Понять, есть ли какие-то ситуации, когда не возникает таких состояний, или они постоянны. Может, какие-то события провоцируют появление такого состояния. И при любых переживаниях нужно обращаться за психологической помощью. У нас есть Республиканский центр психологической помощи, который специализируется на оказании помощи в различного рода в трудных жизненных ситуациях. И специалисты обязательно помогут, поддержат и прояснят источники и причины возникновения симптомов. Если откладывать и обесценивать свое состояние, то могут быть разные течения. Возможно даже усугубление до клинической депрессии.

- Люди в обществе могут обесценивать работу мамы в декрете. Как ей это правильно воспринять?

- Дело в том, что те, кто так говорят, они рассматривают материнство не как работу и труд, а как очень свободный вид занятия, взаимодействие с ребенком в удовольствие. Оно так и есть, в удовольствие, но это огромный труд для того, чтобы это взаимодействие происходило. Для растущего ребенка очень важен постоянный контакт. Поэтому здесь на первом месте должна быть идея: сейчас у меня вот такой вид работы. Поскольку женщина может находиться до 3 лет в декретном отпуске и на государственном уровне важность материнства признана и поддерживается. И женщине необходимо отталкиваться именно от этого, а не от одного отдельного мнения.

На государственном уровне работа матери считает очень важной, ответственной и значимой в масштабах страны. Именно с этой позиции нужно рассматривать. В это время работа мамы сводится к тому, чтобы вкладываться в самого близкого и важного для нее человека. Эти 3 года пролетают незаметно, и потом ты думаешь, почему я не успел понаблюдать до конца все детали. Поэтому нужно не отвлекаться на внешние факторы, а видеть важные и значимые моменты взросления своего ребенка.

Анастасия ЯНУШКА,

БЕЛТА.-0-